10 typów dziewczyn, z którymi nie chcesz być w łóżku...
PiotrWilk
·
29 września 2016 06:30
331 880
748
124
...a pewnie z którąś z nich i tak już byłeś.
#1. Maniaczka
„Zamknąłeś okno? Zamknąłeś drzwi? Przekręciłeś klucz? Na pewno nikt nie wejdzie? A nie będzie słychać? Łóżko nie stuka? Zgaś światło”. na trzecim okrążeniu po mieszkaniu konar zgasł na amen.
#2. "Brzydka"
Zawsze i nie wiadomo z jakiego powodu powtarzać będzie "jestem brzydka" albo "gruba", albo "nie mam sylwetki" czy "mam małe cycki". Damn it! To jedna z najlepszych taktyk na zniechęcenie do siebie faceta na dłuższą metę. Naprawdę.
Jak dziewczyna mówi facetowi, że coś, co mu się strasznie podoba wcale nie jest fajne, to traci w jego oczach. No niestety.
#3. Ma psa, kota, kozę...
Kto próbował to robić z psim nosem przyklejonym do tyłka, ten wie. Kto bał się o swoją mosznę w obliczu kota szaleńca, ten rozumie o czym mówię. One zawsze muszą wchodzić do łóżka kiedy to robicie i walka z nimi jest po prostu mordęgą. Jeśli tylko udało ci się odpowiednio sprytnie "przytulić" psa nogą, to musisz liczyć się z soczystym bólem tyłka właścicielki. Bo tak, bo piesek jest w tym wszystkim najważniejszy.
#4. Odważna
„A może kupilibyśmy sobie jakieś zabawki?” - pyta, a ty zaczynasz robić się podejrzliwy. „A może masz ochotę na FLÜGGÅӘNKб€ČHIŒßØLĮÊN?”. Czas uciekać, chyba że „jesień średniowiecza” kojarzy ci się z dobrą zabawą.
#5. Kobieta Związek Radziecki
Non stop chce więcej i więcej, nie daje ci dojść do słowa, dosiada cię po 3 razy dziennie i wali się jak Związek Radziecki. Właściwie to chciałbyś z nią żyć, ale wiesz, że ona wali się bez względu na to, czy bierzesz w tym udział czy nie.
#6. Kobieta w drodze do absolutu
Ja wiem, że wolisz kontakty po Absolucie, ale tutaj chodzi o coś zgoła innego. Będziesz musiał nauczyć się układać w kwiat lotosu, kontemplować kosmiczne fale i w trakcie powolnego pukania w rytm składanki „Odgłosy Afryki” będziesz musiał dużym palcem lewej stopy trzymać grabki i pielęgnować ogródek ZEN. Do tego będziecie powtarzać mantry w stylu „hoooommmmmm” synchronizując się na 220Hz.
#7. Gaduła
Ciągle gada! Gada w trakcie, ciągle coś opowiada, stawia pytania, na które nawet nie oczekuje odpowiedzi i gada dalej. Jeśli w ogóle w tych warunkach postawisz żagiel, to i tak ciężko gdzieś z tym dopłynąć. Obracasz ją tyłem i wsadzasz jej palce w usta, a ona zamiast je ssać jak każda inna, wykręca głowę i „A wiesz… a czytałam kiedyś…”
#8. Zawsze na plecach
Nie jesteś w stanie jej w żadną stronę obrócić, zawsze leży na plecach. Najprawdopodobniej naczytała się w glamurach i naoglądała w Seksach w Wielkich Wioskach, że jak się leży na plecach, to się najlepiej wygląda, i ciało ładne, i cycki okrągłe, i w ogóle… Tylko że… no plecy przyssane do łóżka to dość duża dysfunkcja.
#9. Jęczypała
Jęczy jak szalona, wije się i jęczy jak najęta, krzyczy z rozkoszy i w ogóle jest w niebie tylko… Ty jeszcze nie wszedłeś. Tak że tego… nie no… nie mówię, że udaje… nie, nie. Wcale.
#10. Ambitna
Powiedziała ci: „Zróbmy coś, czego nigdy nie robiłeś, a zawsze chciałeś” to jest pytanie z serii „Grubo wyglądam w tej sukience?” – z tego nie ma wyjścia, to jest zasrany ślepy zaułek, w którym czeka cię natychmiastowy zgon i obdarcie z dóbr doczesnych i godności osobistej.
Sporo tego? Poczekajcie, aż opiszę moją drugą dziewczynę!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą