Drażni cię piana, która pojawia się podczas nalewania coli do szklanki?
Przed nalaniem coli wrzuć do szklanki dwie kostki lodu i wlej sto mililitrów whisky. Nerwy przejdą jak ręką odjął.

by eM-Ski

* * * * *

- Panie doktorze, nie wiem, czy jestem mężczyzną, czy kobietą.
- OK, proszę zdjąć spodnie.
- Ale dlaczego?
- Jesteś kobietą.

by spigi

* * * * *

- Ty rozumiesz, taka nerwówka! Pierwszy raz przy Karolu zmywałam makijaż!
- No i co?
- No i zmyłam, a on spojrzał i mówi: No i w porządku. Normalnie. A już się bałem, że gorzej będzie...

by eM-Ski

* * * * *


Rosyjski sprzedawca ubezpieczeń przyjechał na komisję wojskową i zwraca się do świeżo upieczonych poborowych:
- Chłopaki. Jak ktoś się u mnie nie ubezpieczy, to pojedzie na front, zginie i rodzicom tylko list kondolencyjny przyślą!
- A jak ktoś się ubezpieczy?
- A jak ktoś się ubezpieczy, to jak pojedzie na front i zginie, to rząd będzie musiał zapłacić rodzicom 20 tysięcy dolarów.
- No ale co to za różnica, jak i tak się zginie???
- No różnica taka, że rząd wtedy się najpierw zastanowi, nim takiego ubezpieczonego wyśle na front.

by Misiek666

* * * * *

- Dobry, sierżant Kowalski. Wie pan za co pana zatrzymałem?
- Chce pan wiedzieć jak wysoki jestem?
- Proszę wysiąść z auta!
- A nie mówiłem?

by skijlen

* * * * *

Pewna puszysta kobieta postanowiła schudnąć. Po dwóch tygodniach diety stanęła na wagę i, zauważywszy, że jej waga się nie zmieniła, woła do męża:
- Nie obraź się, kochanie, ale chyba lepiej, żebyś miał żonę grubą i wesołą, a nie szczupłą i wściekłą...
- W porządku - odpowiedział mąż. - Ile jeszcze musisz przytyć?

by eM-Ski

* * * * *

Pierwszoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Pierwszoroczniak wylewa zupę z obrzydzeniem.
Drugoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Drugoroczniak wylewa powoli zupę, aż zobaczy, że wylał i karalucha, resztę zostawia.
Trzecioroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Trzecioroczniak odławia karalucha łyżeczką, zupę zjada.
Czwartoroczniak gotuje zupę, do zupy wpada karaluch. Czwartoroczniak zjada zupę razem z karaluchem.
Piątoroczniak nie gotuje zupy, dopóki nie nałapie dość karaluchów.

by Peppone

* * * * *


- Kochanie, co za dzień! Niechcący zrzuciłem psią piłkę z urwiska.
- Zszedłeś po nią?
- Po co? Już nie będzie potrzebna.

by skijlen

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

17 grudnia 2012. Żona do męża:
- Kochanie, mama przyjeżdża w piątek, pomoże mi przed Wigilią...
- Więc jednak Majowie mieli rację...

by klippi

* * * * *

Zabrałem swojego synka, żeby popływał.
- Wiesz co, mały? Jeśli przepłyniesz na drugą stronę, to dostaniesz ode mnie nową zabawkę.
Od razu wziął się do roboty, ale po chwili zniknął mi z oczu.
Myślicie, że dopłynął już do Francji, czy jeszcze nie?

by hudziel

* * * * *

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:
- Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!
Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:
- Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!
Ktoś podchodzi:
- Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz lewicowe kocięta, teraz, że prawicowe, to o co chodzi?
- Teraz już otworzyły oczy.

by pietshaq

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDXCVII

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 596 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!