Niebawem premiera trzeciej części Władcy Pierścieni. Jeśli wybieracie się obejrzeć ją w kinie, mamy dla was kilka niezwykle pomocnych wskazówek.1. Wstań w połowie filmu i głośno i z wyrzutem zapytaj: "Moment... Gdzie do cholery jest Harry Potter?"
2. Zablokuj wejście na salę, krzycz: "NIE MOŻESZ PRZEJŚĆ!" - Po filmie, głośno skomentuj: "Lucas zrobiłby to lepiej".
3. W trakcie filmu wstań, krzyknij: "Muszę iść! Śródziemie mnie potrzebuje!" po czym biegnij w stronę ekranu i spróbuj wskoczyć do filmu. Jak się odbijesz, wróć cicho na swoje miejsce.
4. Zagraj w pijacką grę - wypijaj "50" za każdym razem gdy ktoś powie "pierścień".
5. Pokazuj palcem i śmiej się głośno, za każdym razem jak ktoś zginie.
6. Zapytaj sąsiada, czy uważa, że Gandalf przejdzie do Hogwarts.
Niektórzy nazwą Cię głupkiem ale tylko Ty wiesz, że tak naprawdę to jesteś luzakiem gdy: 1.Odwozisz samochodem do domu wszystkie koleżanki z pracy, ale jedziesz na wstecznym biegu.
2. Kupujesz sobie dwie komórki, a najlepiej trzy lub cztery. Jedną zabierasz ze sobą do toalety, a pozostałe, ustawione na maksymalną głośność, zostawiasz na swoim biurku. I wydzwaniasz z WC na swoje numery, torturując kolegów z firmy.
3. Prosisz kolegów z pracy o pożyczenie kilkuset złoty, przekonując , że zabrakło ci na życie. Następnie zamawiasz w najdroższej restauracji w mieście obiad w dowozem do biura.
4. Na spotkaniu z inwestorem gotowym uratować twoją firmę od upadłości stawiasz się z gruszką, którą naśladujesz puszczanie bąków. Dla zwiększenia autentyczności możesz przez kilka dni nosić zgniłe jajo w kieszeni marynarki.
5. W sklepie wchodzisz do wózka na zakupy i wrzeszcząc niczym krnąbrny dzieciak, domagasz się od swojej kobiety przejażdżki.
Co prawda oficjalny Dzień Matki jest 26 maja, ale każdej Mamie należy codziennie okazywać szacunek !!! Przeczytajcie a zrozumiecie dlaczego... 1. Prawdziwe Mamy nie jedzą placków z owocami, one nie mają czasu aby je przygotować...
2. Prawdziwe Mamy wiedzą, że ich przyrządy kuchenne są najprawdopodobniej w piaskownicy...
3. Prawdziwe Mamy często mają lepiącą się podłogę, ociekający brudem piekarnik i szczęśliwe dzieci...
4. Prawdziwe Mamy wiedzą, że zaschniętej plasteliny nie da się usunąć z puszystego dywanu...
5. Prawdziwe Mamy nie chcą wiedzieć co właśnie wciągnął odkurzacz...
7. Prawdziwe Mamy wiedzą, że dorastanie dziecka nie mierzy się wzrostem, latami, czy ukończoną klasą... poznaje się to po zmianie z "ma-ma" poprzez "mamusiu" aż do "mamo!!"
8.Prawdziwe Mamy wiedzą, że jeśli w domu jest cicho, to wcale nie musi oznaczać, że wszystko jest w porządku
9.Prawdziwe mamy od razu wiedzą, co to wyschnięty miecz i tarara.
10. Prawdziwe mamy wiedzą ile kosztuja 4 cheesburgery.
11.Prawdziwe mamy usmiechają sie radosnie kiedy dostaną zmrozoną sniezką prosto w twarz.
12. PRAWDZIWE MAMY POTRAFIĄ PRZESIEDZIEĆ PRZY ŁÓŻKU CHOREGO DZIECKA W SZPITALU NA NIEWIELKIM TABORECIE MNÓSTWO GODZIN!
13.Prawdziwe Mamy mają jakiś przedziwny radar, który skutecznie ocenia panienki syna. Potem się Prawdziwej Mamy unika, bo na pewno powie "A nie mówiłam?".
14.Prawdziwa Mama pachnie rosołem i pastą do podłogi
15.Prawdziwa Mama wie ile piwek wypił jej nastoletni synek
16.Prawdziwa Mama wie co to jest "emmeneahyk-iiii-BUM!"
17.Prawdziwa Mama zna wszystkie części Supermana na pamięć
18.Prawdziwa Mama zawsze pyta syna: "prawda, że tylko mnie będziesz kochał ?"
Powyższy tekst powstał w dużej części w oparciu o doświadczenia Bojowników. Tu możecie zobaczyć dyskusję na forum Kawałki Mięsne, z której zaczerpnięto niektóre z wymienionych powyżej punktów
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą