Archiwum krótkich - owce, Matiz i Polska gola!

* * *
Firma Intel wpadła na pomysł, aby procesory zamiast nóżek miały
rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty i nie śmierdzą...
* * *
Jaka jest różnica pomiędzy dziwką a suką?
- Dziwka to ta, która bzyka się ze wszystkimi. Suka to ta, która bzyka się ze wszystkimi tylko nie ze mną...
* * *
Biblia uczy nas, że należy kochać bliźniego. Kamasutra uczy jak.
* * *
Notatka z sex-shopu:
Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera...

* * *

- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu.
- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia JEJ krewnych.

* * *

- Ten nowy to nerwowy jakiś. Jak tylko przyjdzie od razu zabiera się do roboty.

* * *

Idzie turysta po Bratysławie i się pyta tubylca:
- Przepraszam, jak się dostać do muzeum?
- Dajcie się wypchać.

* * *
Dwaj pasterze przewożą owce samolotem na nową farmę. Nagle wysiada silnik i samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- (pauza) Myślisz że mamy czas?
* * *

Z prac komisji śledczej:
- Panie pośle czy mógłby pan rozszyfrować skrót SMS?
- Oczywiście panie przewodniczący. Skrót ten pochodzi od angielskiego wyrażenia Shock Message System...
* * *
Pani kierowniczko, czy ja palę? Ja palę na okrągło!
* * *
U wróżki:
- Biada, panie, widzę straszne rzeczy. Zostanie pan poćwiartowany, a pańska skóra...
- Na Boga! Przecież mi pani wróży ze skórzanej rękawiczki.
* * *
- Czym się różni polityk od muchy??
- Niczym, i jedno i drugie można zniszczyć za pomocą gazety...
* * *
– Wiesz, tak sobie myślę, że mój mąż to nie umarł z pijaństwa.
– A od czego, przecież chlał codziennie.
– To te kliny go tak rozsadziły.
* * *
- Co należy pokazać blondynce po dwoch latach bezwypadkowej jazdy samochodem ?
- Drugi bieg...
* * *
Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?
* * *
- Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy.
- Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolców, ale było warto, jest świetny.
- Fajnie, a jak tam rodzina?
- Dwadzieścia po pierwszej.
* * *
Mały wiec prounijny Platformy. Przed wejściem do sali młodzieżówka rozdawała parasole.
- Po kiego mi w sali parasol??? - zapytałem.
- Gilowska będzie przemawiać...
* * *
Wychodzi chłop na pole i widzi, że stonka zżera kartofle. Tfu (splunął).
- Znowu Amerykańce nam stonkę zrzucili!
- Szto? - odpowiada stonka.
* * *
Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:
- Jest tu u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?
- Oczywiście, psa może pan potem puścić wolno - zna drogę do domu.
* * *
Najkrótszy dowcip świata: Polska gola!
* * *
Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet na mnie nie krzyczy.
Na to druga:
- Dawno został sparaliżowany?
* * *
W parku jamnik zwierza się koledze:
- Jestem tak łagodny, że nie zagryzłbym nawet pchły...
Po chwili namysłu dodaje:
- No, chyba że w obronie własnej...
* * *
Gdzieś daleko, na zakurzonej wiejskiej drodze spotyka się osioł z Matizem i pyta zdziwiony:
- A ty, co ty jesteś?
- Ja jestem samochód, a ty? - Odpowiada Matiz
Na to osioł, trzęsąc się ze śmiechu:
- A ja jestem koń!
* * *
- Po co wynaleziono białą czekoladę?
- Żeby Murzyn też mógł się ubabrać.

Następny